из глубин подсознания...

Из глубин подсознания.

Никогда не читайте книг по психологии.
Никогда не изучайте психологию.
Вообще – забудьте слово п с и х о л о г и я. 
Не портьте себе жизнь.
Вам надо когда нибудь о чём то начать жалеть?
Если да, тогда начините изучать Психологию.
Она очень порядочно меняет жизнь.
Сначала всё просто шикарно. Ты понимаешь поступки людей,хочешь найти корень зла и причины событий и это даже зачастую получается, вамстановится сложнее наврать, вы знаете уже что такое амбивалентность, антиципация,ригидность, синсизитивность и другие страшные непонятные заурядным личностямсловам. И вы будете писать кипятком радуясь, что такие умные. Уверенные в себеи вообще очень очень крутые. И некоторое особи вокруг вас будут думать точнотак же. 
И вы пиздато счастливые будете крутить голову себе и своимблизким своими психологическими трюками, уловками, тестами и прочей ерундой безкоторой психологии нету.
Но вот пройдёт год – два… И всё… ваша пиздатость перерастётв пиздец…
Нет, вы не испортитесь… хотя… тут не надо точно утверждать…вы всё так же будете распознавать ложь, видеть причины поступков и так далее…Но вы уже перестанете искать корень зла.
Вам это надоест и вы вообще очень устанете от этого всего. Иглавное, поймёте. Что пиздец как навредили себе.
Вам уже никто не поможет, если будет плохо, никто не дастдостаточно умного совета, если даст вообще какой то, после того, как вы былитакие умные, многие просто побояться с вами об этом всём говорить. И постепенновы останетесь абсолютно одинокими.. кого то вы сами пошлёте. С кем то простоперестанете общаться, а кто то пошлёт вас.
И всё. Пиздец.
К врачу не пойдёшь. Всё равно знаете все приёмы.
С другом не поболтаешь.
И всё. Приехали, называется.
И тут вы начнёте ЖАЛЕТЬ. Пожалеете сотню раз, что когда товас угораздило заинтересоваться этой белибердой под названием психология, котораявам ломает и главное — будет продолжать ломать жизнь пока не сломаетокончательно.
Вы иногда ещё будетепотом подавать признаки особо крутого психолога, реаниматора душ, прикрываяэтим свою инвалидность. И возможно, что никто не заметит этой полуфальши… Никтокроме вас самих, да и что с того. Вы же никому не расскажете.

теряюсь во времени….слишком медленно оно идёт для меня… ведь я постоянно жду….
жду того момента, когда вновь тебя услышу… даже не увижу….а хотя бы прочитаю…
никогда не думала что бывают такие зависимости…такая грусть… и непонятная боль…. тупая… притихшая… но от этого не менее мучительная, если не более…
боль…чувство… когда и слова исчезают… когда начинается кома всего светлого….остаётся только боль, ожидание и что то на подобии надежды… хотя… это можно назвать и тихим сумашедствием…
и мысли…что конец уже. что всё… что стоит выбросить надежду… что я больше не существую в твоём мире… что я не существую вообще, ведь меня построил то ты…
а потом мысли что тебя нету… нету нигде кроме моих мыслей…
и грусть… грусть она есть всегда со мной…
и ничего нету такого что может отвлечь от этого потока мымслей.
улыбка уже не улыбка, а просто движение губ для общества.
смех уже не смех, а только ещё один со звуков.
и только любовь та же. хотя… уже не та… острее… и ещё больше ощущается… прихдоить понимание граничных действий… действий безумия… и осознание всего что раньше просто мельком пробегало в голове.
мысли ставали планом.
мечты ставали прахом.
жизнь ставала будуном.
нехотелось просыпаться. там же всегда есть ты. рядом.
грань безумства.
мне сложно думать. я вся на чувствах.
глупость. воспоминания. надежда.

когда есть вопросы это хорошо.
Это так твоя самозащита, твой инстинкт самосохранения не спит.
Это значит, у тебя есть ещё шансы остаться в живых в этом гробаном мире.
И даже не толькоо выжить, но и остаться почти целым.
А когда вопросов вообще нету. что это значит?
праавильно. инстинкт заснул.
И как ни страшно — тут уже ничего не поделаешь.
тут уже ничто тебя не спасёт. Ничего кроме времени. и только когда пойдё определёное его количество ты возможно сможешь исцелиться. если доживёшь до этого времени. если тебя не сожрут менее наивные, еесли не добьют ногами более мудрые. если ты будешь хорошо прятаться или плохо подавать признаки жизни.
а вот если остался всего лишь один вопрос?
вот Это самая худшая ситуация…
почему?
а вы сами попробуйте подумать
когда остаётся только один вопрос это:
1. граница между жизнью и смертью. Смертью и жизнью твоего инстинкта. Инстинкта самосохранения.
 а это значит что ты на грани с тем что бы стать беспомощным существом, которому придётся прятаться
Это значит что ещё чуток и ты с охотника и бойца станешь жертвой.
2. Это значит, что вопрос слишком серьёзный.
а все мы знаемм, что есть ответы на которые мы надеемся, которые мы хотим услышать
и все чудесно знаем как больно когда ломаются надежды.
это вторая причина почему так страшно уметь всего один вопрос…

а сейчас и он у меня… один. единственный.
посмотрим что будет…

Играй, играй не затихай……
Да и выхода другого нету…
моя пауза сломалась…вот я доигралась…
Я не жду уже…не выжидаю… 
пауза ж сломалась…
И мне не скажут : «Тормози!»
И не советуют: «Поспи»
Пауза сломалась
Я умею жить.. да нет.. существую.. и нет… Я играю.
Играю роль… Изучаю реплики которые ещё не придуманы.
И остановится не могу. Пауза сломана.
Не говори мне что хватит. Не говори успокойся. Не говори прекрати.
Или паузу мне новую ты подари.
Но моей нету. сломалась
я набираю скорость. Мокрый воздух отбирает последнии мечты…
Они уже не тут… Они растворились как соль……
боль….. и много много мыслишек — обрывков…
Я сплю….я с плю и играю…. моя игра — сон…..
и пауза — сон….
всё сон…
страшный…глупый…. холодный сон….

и только ты.. не сон… ты мой абсолют….
ты во всех трёх мирах…
ты — я. 
точнее…
ты всё вокруг меня…..
всё до последней клеточки….
каждая молекула воздуха…..и когда тебя нету……. я просто задыхаюсь…..

В последнее время мир потерпел деформации. Мой мир.

Я стала зависимой.

Я подсела… Подсела на жизнь.

Подсела на алкоголь в моей крови.

Подсела на душевную и головную боль.

Я подсела на жестокую музыку с наркотическими текстами.

Я подсела на воздух.

А ещё… Я подсела на жизнь.

 

 

Не хочу умирать.

Не хочу протрезветь.

Не хочу останавливать музыку.

Не хочу задерживать дыхания.

Хочу что бы вдох был долше выдоха. Хочу не выдыхать.

Хочу жить.

         

з.ы. хочу напоминать Тебе, что моя жизнь это только Ты.

«Когда теряем Жизнь(С дневника эмоций)
Илонка ~ChoRai-cchi ~ Давиденко
27 сентября 2009 в 16:18
И вон опять погружаюсь в воспоминания…
Любимые цветы — розы.
[Не банально красные… Золотые…]
чёрт…
[вытираю кончиками пальцев слезинки на глазах]
опять. как же больно вспоминать.
[пол года и 42 дня. И где то ещё час прошло с того момента]
чёрт….(меньше чертыхаться бы)
[почему то больно вспоминать. А почти такое же ощущение. Только в сердце чувства более сильные(когда теряем — больше ценим) и боли больше. И неведения что будет дальше]
Господи…. Помоги (не вспоминай имя Бога зря (в комплекте с чертыханнием просто бомба))
[как всё более чем просто. и от этого так сложно]
Розы. вчера видела такие же в магазине. почти купила. так хотелось почувствовать тепло бывшего
[Опять слёзы. Лень вытирать. И так знаю, что будет ещё]
Жаль что сейчас не зима. Я бы опять бы подскользнулась и упала бы.. а потом написала бы тебе, что бы пожалел
[мне же не было больно. просто хотелось как маленькой что бы меня пожалели]
такое же как тогда чувство лёгкого опьянения.
[И опять же я все говорила тебе. Расказывала, что бы показатся почти глупым ребёнком. (несмотря на то, что я была старше, мне так нравилось воспринимать тебя старшим. Да так наверно и есть на самом деле. Не по паспорту)]
Только сейчас это чувство, эта «дурь» только углубляет мой чувство одиночества, а тогда оно меня просто больше успокаивало и давало ощущение что всё будет так же хорошо как есть и даже лучше.

Ненавижу это отцовское день рождения
[«совпадение»: он родился на сретение, но лета и зимы…. А я на сретение зимы с летом.(чертовская антагоничность) Ненавижу совпадения]

Ровно пол года и месяц назад…. Я помню… День рождение моей лучшей подруги
[Почему лучше всего я помню наш разговор. Я в темноте при стене и разговариваю с тобой в соседней комнате. когда все смотрят какой то чёртовый фильм]

А сейчас я сама втыкаю в экран. И понимаю что на самом деле даже некому позвонить. На телефон не устанавливается дрянная аська. Второй день не могу с тобой поговорить больше чем привет и услышав не более чем «ага»

[плачу. Просто стараюсь без звуков. Что бы не заметили]
Мы понимаем цену чему(кому) либо только когда теряем.
Мне надоело терять. Но кажется…Уже и шансов вернуть тоже нету. »

Да… на самом деле было написано на день рождение отца.
Всё дни на самом деле подсчитаны.
4 марта. День Рождения Данилы и Марата, ещё одного моей «возлюбленого». Именно из-за него и 4 марта стало самым болезненным днём в моей жизни. Это день, когда я, несмотря на первую серьёзную истерику, боль рассталась с Ярославом… Яриком… Дарком.
Зачем я тогда это сделала? Это остаётся загадкой для меня до сих пор.
Испуг. Непонимание. Счастье.
Наверно я не умею быть просто счастливой. Мне нужна боль, страдания, сожаления… какой нормальный человек будет разрывать отношения с любимым человеком когда всё отлично?
Я конечно не отрицаю уже своей ненормальности. И никогда не отрицала. Гордилась.
Но меньше с тем.
Так случилось, что я разошлась, или, более резко, кинула человека, который показал мне как это быть абсолютно счастливой.
Человек, с которым я общалась больше чем с самой собой.
Человек, который был со мной почти всегда несмотря на физическое расстояние в 999 км.
Человек, которого я чувствовала.
Человек, который понимал меня и которого понимала я.
Человек, подобного не будет в моей жизни.
Человек, которого я люблю.
Человек, которого я, клянусь жизнью, никогда не забуду.
Человек, которого я не считаю Богом.
Человек.

Вы знаете как это любить?
Знаете?
И это совсем не как в книжках…
Никакая земля с под ног не уходит…
Ты как раз её чертовски хорошо чувствуешь… каждый камушек и неровность… Это позволяет понимать и успокаиваться… ТЫ не спишь… ты живой, живой!!!
А когда тебя не любят… Ты не в аду…
То, что ты переживаешь это даже не иголки в сердце… Не дыры и не смерть… Это то Чувство которое не умеет названия. Потому что слова уж слишком примитивно для чувств….

Я это всё начала чувствовать только недавно… С осени 2009 года. Когда впервые почувствовала что такое БОЛЬ.
Но наверно всё таки надо всё по порядку.
Начало было без малого два года назад. Самое начало марта 2008…
Мне сделали подарок – Интернет.
Правда сейчас я очень сомневаюсь в том, что это действительно подарок, ведь эта глобальная сеть без преувеличения испортила мне жизнь.. Обязательно надо будет отметить эти дни красным в календаре и обвести чёрной рамкой.
Но сейчас по существу.
Интернет для меня был символом чего то грандиозного.
Я с ним смогла ознакомится на год раньше, но это было чисто информативное знакомство. Без зависимости и Ожидания следующей встречи.
И первые пол года с тех пор как он у меня появился ничего в наших отношениях не сменилось. Я дальше продолжала гулять, писать, читать и работать. Тоесть делала всё что и прежде.
Вся заворушка началась летом.
Когда я наткнулась на одну группу на всем известном сайте – социалке. Моя любимая тематика. Новые друзья… и первая виртуальная любовь.
Даже не любовь – пассия.
Денис. Ден. Кид. Кидище… Неформал. Фрик с Киева. Кажется ему тогда было 18… Мне 15… Кажись именно так… мы с ним отыгрывали в той игре пару. Для меня тогда это была действительно игра.
Там же я сразу ознакомилась с Лесей… Леся Иванина… Ведьма… Действительно ведьма… чертовски обаятельная и не менее опасна. Мы с ней неплохо сдружились. Правда видимо вампиры с ведьмами не дружат и наша дружба через пол года стала только воспоминанием. Но у меня тогда был сложный период. По этому не странно.
Потом появился ещё один… Данила. Шаймухамедов… За такую фамилию, которую я, рассказывая однокласснице – подруге, не смогла сразу выговорить, его назвали шампунем. Это было осенью 2008.
Кстати, мы с ним друзья до сих пор… И я до сих пор спокойно могу приревновать его к какой то девушке… Хотя с того времени как мы разошлись прошло более года.
Сомнительный персонаж моей жизни. Наверно с него и начались мои боли. Но он первый и показал мне что такое счастье. Из-за него я умирала. Из-за него я возрождалась.
А ещё… Я помню бессмысленную лож связанную именно с ним: он говорил мне, что покончит с собой, я врала что я истеричу. Зачем? Не знаю… наверно нам нравилось мучить друг друга, а потом, успокоившись, говорить что мы послушали друг друга и что всё будет впорядке. Наверно всё было именно так. А может и нет. Признаю, я не помню…
Что было потом?
Потом я помню как плакала 31 декабря… Не могла решить… Кого люблю… Его или Ярослава.
Кстати… Ярослав это именно тот человек, из-за которого я именно та, кто я сейчас. Но не буду забегать наперёд.

Сначала я думала сделать эту главу очень большой. Сейчас решила. Эта история заслужила отдельного раздела.

2. Первая «Взрослость»

Когда же закончилось моё детство? Это наверно единственное что я знаю точно. 15 декабря 2005 года.
Почему? Всё очень просто. Первая «настоящая» любовь.
Ещё и с первого взгляда.
Ещё и в парня который был как минимум на 8 лет старше меня, правда я этого не знала.
Кстати эпопея продолжалась года два…. Если не больше.. И только когда я перестала его «ЛЮБИТЬ» мне повезло что ли познакомится с этим чуваком.
На тот момент я о нём знала уже больше чем просто имя и возраст, но и квартиру где он живёт, весь его гардероб и какие у него шторки на шкафчиках в кухне ну и конечно с кем он водится и чем открыто интересуется.
С тех пор как раз я и болею за Вест Хем(кто не знает – команда в Английской премьер Лиге) и люблю поиграть в баскетбол и всегда – всегда улыбаюсь когда вижу рекламу сигарет «Винстон» особенно синих. Даже из-за него сигареты которые я чаще всего курила были именно эти – Вин стон.
Это целый этап моей жизни… 2 года… если учесть что пока весь мой пусть – 17 лет, то это довольно много…
Сейчас вот недавно «отпраздновала» 4 года с момента первой встречи… Довольно тёплое воспоминание… Символ «взрослости».
Вспомнилось… непонятного «Вестхемовского» цвета кенгурушка… Которою я под предлогом: «Я замёрзла» напялила на себя.. и тихо… радуясь совсем не детской радостью… Вдыхала запах тогда самого любимого человека… Хотя на самом деле чувствовала лишь запах курева… Но для меня тогда объективность не имела значения… Моя радость… И такие наивно-смешные пропаленные дырки в той кенгурушки…
Чёрт… Это было довольно давно… а сейчас пишу… Вспоминаю.. как будто совсем совсем недавно….
Забыла уточнить… Он до сих пор остаётся моим идеалом… И внешне.. И частично внутренне… Довольно длинные чёрные волосы… Не очень высокий… Мордашка помладше чем на самом деле цифры в паспорте… Стилистика одежды… походка… И та глупость, истинно детская глупость… которая свойственна всем мужчинам, но которую многие так отчаянно скрывают…
И сейчас даже иногда думаю о том, что не плохо было бы с ним опять поиграть… Вспомнить моменты, которые отчёканились в душе… И обязательно что бы была моя подруга – одноклассница… наверно мы с ней самый несовместимые в мире люди… Но вот общая пассия нас больше чем просто сдружила… Я ей с тех времён говорю всё что у меня на душе… Правда она ни черта не говорит мне, но я смирилась… Я доверяю людям больше чем они мне… Я их ненавижу, но открываюсь… Они ничего не имеют против меня, но никто не приоткроет даже душу мне.
Возможно чувствуют, что я не тот человек, с которым стоит быть рядом, точнее слишком близко… Рядом можно…. Но не вместе…
Мой путь только для меня… и может это на лучшее… Что никто не путается под ногами… Не мешает жить… Но одиночество… Это не та свобода которой рад…

Почему то считается, что детство – одна с самих главных этапов жизни. Сомнительно, ведь это только пора когда в нас что то вкладывают, а мы, твари такие неблагодарные, всё равно разрешаем нашей природе, генетике взять верх. Вот и чего тогда в детстве такого важного?… но всё таки есть одна вещь – радость. Даже не радость – Счастье. Искреннее, чистое, которое никто не испортит завистью. Счастье которое может быть вызвано даже самой незначительной для взрослого мелочью. Так радоваться умеют ещё только влюблённые в первый раз. И всё. Больше такого нам не дано.
Так вот детство всего лишь этап нашего ознакомления с этим чёртовым или не очень миром. И роль его не так уж велика, как некоторые считают.
Что я могу вспомнить со своего детства? Честно, немного. Больше мне рассказывали «свидетели». Ещё в глубокой «старости» у меня была возможность выйти с окна в буквальном значении. Пару раз норовила и раз попала под машину… и почему с позитивного помню только красивый торт.. Не помню на какое день рождение. Странно, ведь я всегда была разбалована сладких и вообще вкусным. Так что воспоминание странное.
Что я ещё помню….. Помню свою коляску…. Правда турник возле неё ярче вспоминается… А ещё помню что такое раскаленный асфальт… И босыми ногами по нему пробежаться тоже знаю как…. Помню ещё как в детском садике парней била воспитательница резиновым тапком… и вещь, в том же садите, которую я не хотела оставлять – маленькие весы… не знаю, был ли это какой то знак… Но они мне так чертовски сильно нравились.. И я всегда в магазинах с игрушками высматривала именно их… Но найти и тем более купить так и не удалось. И даже сейчас… Более чем через десяток лет я помню как те клятые весы выглядят.
Чуть не забыла. Ещё помню вопросы мамы, когда отец приходило очень не трезвый, не хочу ли я жить без него… Мне не хотелось… точнее хотелось, но я всегда боялась это сказать. Не детям выбирать отцов, это я понимала уже тогда. Если продолжать темо семьи, то я помню и банальные вопросы взрослых: А кого ты больше любишь, маму или папу? Меня научили, как учат наверно всех, ответу одному: одинаково.
Как научили ребёнка, так он и отвечал. Но я ещё тихо себе в голове шептала: «мааам.. прости.. но знай… Я тебя люблю сильнее». И конечно вопрос который помнит каждый: «А ты хочешь братика или сестричку?». Я с лет 5 знала, что никого не хочу, что мне самой в семьи лучше живётся. Я бы наверно и сказала так, если бы не случай, когда после такого ответа меня назвала «тётя» эгоисткой… Я тогда ещё не знала, что значит это слово, но понимала сердцем, чувствовала что не очень хорошее. Следущий раз я такое сказать сумела вот только недавно… Год назад где то.

миллиард маленьких мурашек…миллиарды почти несмертельных вольт проходили сквозь кожу…
неизвестно откуда появляясь…. и уходя в пустоту…
миллиард….
или шесть…
а может…
потеряна в мыслях.      их больше миллиардов…
                                 лёгкие облака или дымка… или просто сутность.
тихий смешок ради того, что бы отстаи.

а хочется только покоя. И тебя рядом. или меня возле тебя.
                                                                                                       банальная романтика.
                                                                                                                                             но этим живу. Надеждой.

считаю дни до выписки. тогда время не будет иметь другого выбора как сдаться пред моим напором.

ещё немного.

считаю дни…. считаю часы…
а они как весы….
тспытывают…взвешивают мои нервы….

                                                                                                                                       люблю…

когда я закрываю глаза — я вижу тебя….

даже сосудики век знают, что я хочу видеть….. и неизменно светит лампа… что бы мне было лучше видно рисунок сосудиков…

только закрыв глаза я улыбаюсь…

ты со мной….

ты… твой образ цвета тепла…..

ты… твой запах нежности….уюта….

ты…

но стоит мне открыть глаза…. и резко белый цвет режет глаз пустотой и холодом… в Белом нету тебя… там остатки материала моей души… не более…

опять закрываю глаза… Улыбаюсь красным Теплу…

люблю…

весна это ты… нет, ты давно уже не зелёный… но в тебе столько весеннего ласкового солнышка и столько романтичных мартовских котят… в тебе столько нежности первых цветов и радости, настоящей, пробуждающей радости…

тебя…

потерять тебя боюсь…. ведь весну меняет лето….. а потом и осень… зима….  но там же опять потом весна…..     Может в этом и суть жизни? пережить мимолётность и надоедливость лета….. перетерпеть, сжав зубы и крепко закрыв глаза, грусть осени…. и…сохранняя главное не замёрзнуть зиммой?…. и  всё ради весны с которой начинали….. что бы дожить до неё.. и хоть она…пора тепла и нежного безумия и столь коротка…. но она Смысл?..

безумно….

да…это всё наверное безумство…. и это неприятие…эти глупые никому не нужные мои ошибки…. это всё действительно сводит с ума… но не вскруживает голову…. А тяжелым камнем кидает вниз….. а может это только фон… фон для контраста… что бы знать что такое счастье…?

сильно…

сильнее чем когда либо я ощущаю сердце… оно стало чувствительней….. тонкой плёнкой на ветру… всё… проходит….сквозь….него…..

 

и весну…. оно чувствует весну….а особенно осень… осень ошибок….

и так одичавши ждёт опять весны…. и оно безумней хочет только одно…. дарить весну…. дарить весну всего лишь одному… Весеннему…. Единственому…. Любимому… Котёнку…. Не совсем мартовскому…но майскому….

да какая разница….

Ведь котёнок тёплый… с солнечным сердцем… и пахнет теплом и уютом…. а на кончиках губ — Красный…..

….а моё сердце так любит красный….

У вас когда было ощущение, что вашу память очищают обычною болью.
старанно удаляют с неё моменты счастья и радости…. не такие яркие как некотоорые…но те. без которых вы бы давно себя исчерпали?
у меня да.
У меня такая болезнь… когда сильно поистеричу…. у меня появляються в памяти чёрные дыры….
просто не помню… помню что было.. фактом…. чувствую что было… но вспомнить не могу…
по этому я и веду дневник(и)… Что бы потом было проще востановить самое главное… Самое дорогое….
Нужны ли мне «свидетели»? наверно да…. мало ли что бывает…. но мы живём до тех пор.. пока люди помнят о нас….

…у нас всех есть слабость к слезам…. но только у кого то она на нуле….
у меня — около 100%… но не всегда всю боль можно выплакать… Для этого придумали Слово. А слово  - оно везде….

моя жизнь стала настоящим адом...

ведь только когда знаешь что такое рай...когда можешь прикоснуться его краешком своей грешной, грязной, никчёмной души.... понимаешь... что на самом деле ад.  что на самом деле боль. что на самом деле потеря.

ну и что... всё же по прежнему... учёба-робота --- хобби или его отсутствие --- город --- еда --- сон... но как то воспринимаеться иначе.... всё воспринимаеться в штыки.... и ровняешь всё по раю...

да глупо всё... хочется иногда забыться... или просто тихо..... отключиться...

нет.. не умирать.... ведь теперь где тьо внутри есть Надежда... но вот выпасть с времени уж очень охота....

и каждая будущая секунда уже убежала от тебя....

ОНА: Привет…

ОН: *тишина*

ОНА: ну ладно… молчи… если тебе жалко даже слова для меня… *разворачивается спиной к НЕМУ*

ОН: привет… *совсем тихо*

ОНА: *делает вид, что не услышала и дальше стоит спиной*

ОН: прости… *подходит к ней по ближе, но остаётся на расстоянии вытянутой руки*

ОНА: ты это ко мне? *театрально изображает удивление*

ОН: да…

ОНА: *тихонько ноёт пару секунд и успокаивается, слегка улыбается* не грусти…

ОН: *молчит, зная что будет дальше*

ОНА: Прости… Неудачная шутка… *улыбка исчезает с лица и очень очень тихо добавляет* я люблю тебя…

ОН: *всё отлично слышит. Пару секунд молчит и так же шепотом как и ОНА* а я тебя…

ОНА: *улыбается* как ты? *разворачивается лицом к НЕМУ, но взгляд всё равно в даль, как будто она не замечает ЕГО*

ОН: да как и всегда… А ты?

ОНА: Уже лучше…

ОН: А было плохо?

ОНА: Нет.

ОН: А почему лучше…?

ОНА: Потому что ты рядом…

ОН: *грустно улыбается*

ОНА: Ты опять грустишь?

ОН: Немного…

ОНА: Что случилось?!

ОН: да нет, ничего… Всё по прежнему…

ОНА: Это и грустно…

ОН: да… есть такое…

ОНА: не грусти… *обнимает саму себя за плечи*

ОН: Ладно… Если не будешь грустить ты!

ОНА: Аналогично *смеется, но если прислушаться и уметь вслушиваться, можно услышать в ЕЕ смехе нотку грусти *

ОН: *делает ещё маленький шажок в ЕЁ сторону* милая….

ОНА: да…?

ОН: нет... Ничего… Просто… Милая *улыбается сам себе, взгляд в никуда*

ОНА: *немного смущается, закрывает ладошкой личико* солнышко…

ОН: Где? ОНА: да вот тут…. Именно там где и ты… Ты….

ОН: *смущённо замолчал, хотя точно что то хотел сказать*

ОНА: Люблю тебя… *делает ещё шаг в ЕГО направлении и вдруг упирается носом в стекло, улыбка сразу пропадает*

ОН: *заметив, что долгая тишина, начинает волноваться* Что то случилось?

ОНА: Да нет… *прикасается пальчиком к носу*

ОН: Ты уверенна?

ОНА: да… Замечталась…

ОН: Опять уткнулась носом в монитор? *смеётся*

ОНА: да… *смущённо*

ОН: ой… *сам смутился, что шутка оказалась явью. Молчит…* Я приеду… *шепотом*

ОНА: *молчит, не верит, но не решается сказать* угу…

ОН: так грустно… Прости… * OFFLINE *

ОНА: ……..( * OFFLINE *

Меня больше нет.

Я просто тень. Модель бессмысленного существования.

Существую. Дымка. Тень. Воспоминание.

Уже даже не грущу. Я почти ничего не могу чувствовать. Только обиду… И в кое какой мере боль. По крайней мере что то очень похожее именно на боль… Или это просто такая обида…

Не знаю. Знания уже не моё. Нету.

И слёзы остались… Но уже не такие лёгкие как Тогда. Я уже не могу просто так расплакаться. Каждая слезинка… как камень через поры… Больно, тяжело и мучительно.

Внутри так горько и колко.

И знаете… Мне бывало и хуже. Больнее. И просто мучительнее.

Я уже ни на что не жду. У меня нету цели и надежды. Нету сути жизни.

У меня остались только слова… Которые всё чаще предают меня. Которые исчезают и стают банальными до невозможности.

Фотографии уже предали меня. Я больше не вижу ни прекрасного, ни холодного, ни просто чего не столь банального.

Мир перестал интересовать меня.

Я даже не хочу покончить с собой. Это же так банально. И бессмысленно.

Иногда хочется просто свернуться клубочком и заснуть навсегда. И что бы Там уже больше ничего не было. Ни Рая, ни Ада. И даже не пустота. Просто что бы Ничего не было.

Мне холодно. Некому согреть. Нету огня. Даже огонька… Нету даже спичек или зажигалки… Нету газа… И нету дров… Нету даже кремня.

Замерзаю.

Да нет... Не замерзаю. Замёрзла. Иногда кажется что душа уже отмирает… А за ней умирает и тело.

Да, я знаю, что мы все умираем. Но я умираю быстрее нормы… Стремительней… Это чисто физическое ощущение. Чувства касаются только души.

 

Тебя уже нету.

 

Ты не существуешь для меня.

 

Ты только тень воспоминаний….

 

Но твоя тень для меня вся жизнь…

 

И ты уходишь… А у меня нету права остаться. Но мои стопы уже вросли в асфальт. Я слишком давно не делала шагов. Я зациклилась на тебе… даже не так… На твоём образе. Я нашла твоё отображение… В зеркале моей души… Я могу любить. Но мне не позволено, ты же помнишь клятву…

Но я люблю…

Но в зеркале я вижу  только себя...

Я не отзеркаливаю.  Это не позволяет мне жить.

Я стою в зеркальной комнате, сделанной ровно по моих размерах и с возможностью шевелить рукой… которая уже поглотилась стеклом, вросла…

Я не могу даже ударить.. не хочу. Просто жду.

Жду.

Существую.

И смотрю.

И….

 

так хочешься написать, что всё хорошо. Что всё лучше чем когда либо было... Что всё просто чудесно!

что с родителями полная гармония...

Что есть любимый человечек, который любит меня так же. как я люблю его...

Что даже в такое ипучей школе всё гладко!

Чтодрузья перестали забывать обо мне!

что всё настолько хорошо, что наконец - то можно жить в удовольствие....

















да не скажу.  не хочу тут врать

 

так хочешься написать, что всё хорошо. Что всё лучше чем когда либо было... Что всё просто чудесно!
что с родителями полная гармония...
Что есть любимый человечек, который любит меня так же. как я люблю его...
Что даже в такое ипучей школе всё гладко!
Чтодрузья перестали забывать обо мне!
что всё настолько хорошо, что наконец - то можно жить в удовольствие....








да не скажу. не хочу тут врать

Минуты идёт. а я даже не успеваю ничего понять...

Идут часы.... Дни.. недели.. Ничерта не меняется...

Надежды, депресии - Надежды - депресииии....... Депресии - надежды....

И изредка рывок,.... Взлёт.... и... падение...

Больно.

Но не смертельно.........

И опять Депресии-надежды - депресиии - депресии......

И опять потом неосторожный рывок.......

И всё по новому.... Vicious circle, не иначе.

и как вырваться... остаётся загадкой....